ჩემი ცხოვრება არის ღია (სახე) წიგნი

ან როგორ ვცდილობ ვიყო თავისუფლებასა და სოციალურ მედიაში დამტკიცებას შორის.

ნამდვილად მნიშვნელოვანია სოციალურ მედიაში დადასტურება? (წყარო: Thinkstock Images)

დროდადრო ფეისბუქს ვშორდები. ვითომ მე არ ვარსებობ. ან რომ სამყარო არა. მე გავაქტიურებ ჩემს ფეისბუქ ანგარიშს და ნებით ჩავვარდები არაფრის უსადენო უფსკრულში. მე არ ვარ WhatsApp– ზე და ჩემი ყოფნა Twitter– ზე და Instagram– ში ეწინააღმდეგება მათზე ხელმოწერის ყოველგვარ ლოგიკას-ასე რომ, დეაქტივაციის ამ ერთი მოქმედებით, მე უცებ ვხდები უმეგობრო, უმემესი და არსებობის გარეშე. არა, მართლა, ვაკეთებ.

იმისთვის, რომ ეშმაკს მივაღწიო თავისი ვალდებულება, ფეისბუქი მაძლევს საკმარის მოთხოვნას გადახედო ჩემს გადაწყვეტილებას, როდესაც აღმოჩნდება, რომ ვთიშავ გათიშული ფანჯრის ზემოთ. ის მახსენებს ჯგუფებს, რომლებიც გამოტოვებენ ჩემს მონაწილეობას, ჩემს გვერდებს, რომლებიც ობლები გახდებიან და როგორ დაიშლება ეს საგულდაგულოდ შექმნილი ვირტუალური იდენტობა. არსებობს ძვირფასი ფოტოსურათები და მოგონებები, ეს coaxes. კარგი, იქნებ შემეძლოს დიახ მეთქვა, რომ მინიმუმ მივიღებ შეტყობინებებს და მეგობრებს ჩემი საყვარელი ადამიანებისგან?

არ ვიძირები.

შემდეგ მოდის ემოციურად დატვირთული თხოვნა ბოლომდე, სულ რაღაც ერთი მიკრო მილიმეტრით დაშორებული ბოლო დაწკაპუნების ღილაკამდე: ის მიჩვენებს ჩემი მეგობრების მბრწყინავ სახეებს, ყველა პირდაპირ თვალებში მიყურებს, თითქოს ვთქვა, დონ. ნუ დაგტოვებ ერთი მეგობრით ნაკლები ამქვეყნად. Მაგრამ მე გავაკეთე. ერთი მყარი დაწკაპუნებით და მე ვიხსნები არა-სიცოცხლეში.

მაშ, რას ვაკეთებ მაშინ, როდესაც მე ვწყვეტ არსებობას? ფაქტიურად უმნიშვნელო რამ. მე შევამჩნიე, რომ ჩემი ქალიშვილის თმებში ჩნდება პატარა ახალი ხვევა ან ჩემი შვილის შუბლზე ახალი მუწუკები. ვგრძნობ, რომ ნიავი სახეზე მეცემა, როდესაც ვსეირნობ, ან ვესალმები სხვებს, რომლებიც ლიფტის შიგნით მობილურებზე არიან მოხრილნი. ტელეფონს ვიღებ და ვურეკავ სამუდამოდ ნაცნობ ადამიანებს და მესმის მათი სიცილი. მე მსიამოვნებს მეთის სიმწარე სოკოს მეთში და ვტკბები ცაში დრამით, დაწკაპუნებისა და გამოქვეყნების ჩქარობის გარეშე. მე ვუყურებ ციმციმს იმ ადამიანის თვალებში, რომელთანაც მე ვჯდები. ვკითხულობ წიგნებს - ნამდვილ, გამხდარ და მსუქან წიგნებს და ყოველ გამოუქვეყნებელ სარედაქციო გაზეთს. და თუ დავჯდები დასაწერად, ვწერ. ეს არის პატარა, ჩვეულებრივი საგნები, რომლებიც არ იმსახურებენ გრანდიოზულ ონლაინ დეკლარაციას. მაგრამ ისინი იწვევენ წყნარ ღიმილს და წარმოუდგენლად მსუბუქ, თავისუფალ თავსაბურავს, როდესაც ბალიშს ვურტყამ. მე ვაკონტროლებ იმას, რასაც ვხედავ, მესმის და ვფიქრობ.

სამწუხაროდ, ეს მოგზაურობები ყოველთვის არარეგულარული და ხანმოკლეა. სულ რაღაც ორიოდე თვე თითოეულში, რაღაც ან სხვა - უმეტესად დაუცველობა - მიბიძგებს ისევ მღელვარების ქვაბში, ისევ და ისევ. პირველად ეს გავაკეთე, როგორც ჩანს, გამომრჩა ჩემი დიდების მომენტი ინტერნეტში. ვიღაცამ გამოაქვეყნა ჩემი ერთ -ერთი წიგნის ბრწყინვალე მიმოხილვა, მაგრამ მე არ ვიყავი იქ საჯაროდ გასახარებლად. მე გავიგე ამის შესახებ რამდენიმე კვირის შემდეგ. მე დაუყოვნებლივ ხელახლა გავააქტიურე ჩემი ანგარიში, იმ იმედით, რომ კიდევ ვიღებდი მზეს, როგორც და როდესაც ის კვლავ მოვიდა ჩემს გზაზე. მაგრამ როდესაც ეს მოხდა, აღარ ჩანდა განსაკუთრებული.

მე კვლავ გავაკეთე გაქრობა და ვისიამოვნე იმ დღით, როდესაც მივხვდი, რომ ჩემმა საშინელებამ, როდესაც ტელეფონმა ყვირილი დაიწყო, რომ ჩემმა ქმარმა გამოაქვეყნა ჩემი ყველაზე უხამსი ფოტო. დაპირისპირებისთანავე მან თქვა, რომ მე უნდა ვიყო შემთხვევით ჩარჩოში არსებული ნივთების სქემის მიხედვით. მას უბრალოდ სურდა თავისი ახალი ველოსიპედის ჩვენება. ვტიროდი. მაგრამ ზიანი უკვე მიყენებული იყო.

ახლა, ჩემმა მეგობრებმა არ ნახეს ეს ფოტო, რა თქმა უნდა, რადგან თქვენ წყვეტ არსებობას, როდესაც გათიშავ. მაგრამ მისმა მეგობრებმა გააკეთეს. და ბევრი ჩემი მეგობარიც მისი მეგობარია. ასე რომ, მაშინაც კი, როდესაც ვირტუალურ სამყაროში არ არსებობ, არც არსებობ. Გართულებულია. ასე რომ, მე ისევ შევედი ავტონომიის უზრუნველსაყოფად იმაზე, თუ როგორ ვარჩევ არსებობას.

ხეები, რომლებიც ყვავის მეწამულ ყვავილებს

შემდეგ ჯერზე, როცა გავაქტიურე ჩემი ანგარიში, დამავიწყდა მამაჩემის დაბადების დღე, რადგანაც, მე არ ვიყავი FB- ზე. და იყო სხვა გაუგებრობები; თქვენ არ შეწყვეტთ თქვენი მეგობრების განახლების მიზეზის გარეშე მოწონებას, არა? სხვა გზა არ მქონდა, გარდა დაბრუნებისა და ისევ კარგი მეგობრისა.

ფეისბუქი უკვე ძალიან დაღლილია იმისთვის, რომ თვალყური ადევნო ჩემს აფეთქებას. ჩემი სრიალი შიგნით და გარეთ დიდწილად შეუმჩნეველი რჩება, რადგან მივდივარ ისევე მშვიდად, როგორც ვბრუნდები. წასვლა ადვილია; დაბრუნება ყოველთვის რთულია, რადგან როდესაც სიგიჟეს ვუბრუნდები, სამყარო თითქოს მოძრაობს სანამ მე ვარ იქ, სადაც ვიყავი. ადამიანები შეიძლება ერთნაირად გამოიყურებოდნენ, ჰყავდნენ ერთი და იგივე მეუღლე და შვილები, სპორტი ერთსა და იმავე სელფის პოზაში, მაგრამ ჯანდაბა, იმდენად ბევრია, რომ როგორც ჩანს, დროთა განმავლობაში ყველამ გააკეთა. ინტროვერტები უფრო თავდაჯერებულები ჩანან, მდუმარეებს აქვთ ძლიერი შეხედულებები, ვოკალი კი მალავს ახალ ეპოქას თავისი დაუჯერებელი რწმენით. ცოტა დრო სჭირდება იმის გარკვევას, თუ სად ვხდები. ან არა.

რა მაიძულა ამჯერად ორთვიანი შესვენების შემდეგ ხელახლა შევიერთო? ჩემი უსაყვარლესი მასწავლებელი და მენტორი სკოლიდან იყო ერთ -ერთი მიმღები წლევანდელი ეროვნული ჯილდოს მასწავლებლებისთვის. მაგრამ მე არ ვიცოდი ამის შესახებ. ის რამდენიმე დღე იყო დელიში საზეიმო მილოცვაზე, მაგრამ მე არ ვიცოდი ამის შესახებ. ჩემი სკოლის თანაგუნდელები გულშემატკივრობდნენ მას, ისინი შეხვდნენ, ჩაეხუტნენ და იცინოდნენ. Არ ვიცოდი.

წარსულში, მე ყოველთვის მეგობრები მეძახდნენ, თუ ვინმე შენიშნავდა, რომ მე ქსელიდან არ ვიყავი. მაგრამ ამჯერად, ახალი ამბები იმდენი ხანი ტრიალებდა და ამდენ სხვადასხვა ფორუმზე, რომ თუკი ადამიანი არ ცხოვრობს გამოქვაბულში დედამიწის ცენტრში, არ არსებობს გზა არ იცოდეს. ყველამ ივარაუდა, რომ მე ასე ვიყავი.

Მე არ. ეს ძალიან მტკივნეულმა შეგრძნებამ გამოიწვია, რომ არ ვიცოდი, მიტოვებული და დავიწყებული ვიყავი. ძირითადად, დავიწყების. ასე რომ, მე მაშინვე შევედი უკან, რათა სამუდამოდ არ დამამახსოვრდეს.

ამ კვირაში მე დაკავებული ვარ მუდმივად განახლებადი არხებით. თქვენ დამინახავთ, რომ ცოტა ხნით ვივლი, სანამ იმ დღეს ჩემი გონება არ დამშვიდდება დავიწყებით. იმ დღეს, მე კვლავ გამოვდივარ, რომ გავიღვიძო გაჭიმვით და ღიმილით, ვიფიქრებ მომავალ დღეზე და არა გუშინდელი ღამის შეტყობინებებზე.
ეს განმათავისუფლებელია, დამიჯერე.

რიჩა ჯჰა არის ბავშვთა ავტორი და გამომცემელი Pickle Yolk Books– ში.