რა ხდება მაშინ, როდესაც მარტოობის მოყვარე ადამიანი დაქორწინდება გასულ ოჯახის ქალზე? მიშელ ობამა ავლენს თავის მოგონებებში

მიშელ ობამამ თავის მემუარებში „გახდი“ ნათელში მოაქცია მისი პირადი ცხოვრება, მისი განტოლება მეუღლესთან ბარაკ ობამასთან და ასევე გამოთქვა თავისი აზრი ამჟამინდელ პრეზიდენტ დონალდ ტრამპზე.

მიშელ ობამას მოგონებები, გახდი თანაბრად არის კერძო, კონფესიური და მტკივნეული. (წყარო: AP)

ყოფილ პირველ ლედის მიშელ ობამას საკმაოდ დატვირთული ცხოვრება ჰქონდა. მეუღლის, ბარაკ ობამას გვერდით დგომის გარდა, ის ასევე იყო მისაბაძი გოგონებისთვის მთელს მსოფლიოში და გენდერული თანასწორობის ჩემპიონი. მის ახლახანს დაწერილ მოგონებებში ხდება , მიშელ ობამამ ნათლად ააშენა მისი პირადი ცხოვრება, მისი ქმართან განტოლება, მათი ქორწინების საწყისი წლები და ასევე გამოთქვა თავისი აზრი ამჟამინდელ პრეზიდენტ დონალდ ტრამპზე.

მისი წიგნი, რომელიც გამოქვეყნებულია Penguin Random House– ის მიერ, თანაბრად არის კერძო, კონფესიური და მტკივნეული.

წაიკითხეთ ამონარიდი წიგნიდან აქ:

ცოტა ცუდად ხუმრობს, არა? რა ხდება მაშინ, როდესაც მარტოობის მოყვარული ინდივიდუალისტი დაქორწინდება გასულ ოჯახის ქალზე, რომელსაც მარტოობა არ უყვარს? პასუხი, მე ვხვდები, ალბათ არის საუკეთესო და ყველაზე მტკიცე პასუხი თითქმის ყველა კითხვაზე, რომელიც ჩნდება ქორწინებაში, არ აქვს მნიშვნელობა ვინ ხარ და რა საკითხია: შენ პოულობ ადაპტაციის გზებს. თუ სამუდამოდ იქ ხარ, სხვა არჩევანი ნამდვილად არ არის. რაც იმას ნიშნავს, რომ 1993 წლის დასაწყისში ბარაკი გაფრინდა ბალიში და დაახლოებით ხუთი კვირა გაატარა მარტო თავისი ფიქრებით, როდესაც მუშაობდა მისი წიგნის პროექტზე სიზმრები ჩემიდან მამაო , ავსებს ყვითელ იურიდიულ ბალიშებს მისი მკაცრი ხელწერით, აყალიბებს მის იდეებს ქაოქოსის პალმებისა და ტალღის ფონზე ყოველდღიური დუნე სეირნობის დროს. მე, იმავდროულად, სახლში დავრჩი ევკლიდის გამზირზე, დედაჩემის ზევით, ვინაიდან ჩიკაგოს კიდევ ერთი ტყვიის ზამთარი ჩამოვიდა, ხეები და ტროტუარები ყინულით მოვიფარე. მე დაკავებული ვიყავი, ვხედავდი მეგობრებს და ვვარჯიშობდი საღამოს ვარჯიშებზე. სამსახურში ან ქალაქის ირგვლივ ჩემი რეგულარული ურთიერთობისას, მე აღმოვჩნდი შემთხვევით ამ უცნაურ ახალ ტერმინს - ჩემს ქმარს.

მე და ჩემი ქმარი ვიმედოვნებთ, რომ ვიყიდით სახლს. ჩემი ქმარი არის მწერალი, რომელიც ამთავრებს წიგნს. ეს იყო უცხო და ლაღი და მოგონილი მოგონებები იმ ადამიანის შესახებ, რომელიც უბრალოდ არ იყო იქ. საშინლად მენატრებოდა ბარაკი, მაგრამ რაციონალურად განვსაზღვრე ჩვენი მდგომარეობა, იმის გაგებით, რომ თუნდაც ახალდაქორწინებულები ვიყოთ, ეს შუალედი ალბათ საუკეთესო იყო. მან გადაიღო თავისი დაუმთავრებელი წიგნის ქაოსი და გამოვიდა საბრძოლველად. შესაძლოა, ეს იყო ჩემ მიმართ სიკეთის გამო, ქაოსის თავიდან აცილების მიზნით. მე გავთხოვდი გარე მოაზროვნეს, უნდა შევახსენო საკუთარი თავი. ის ახორციელებდა თავის საქმიანობას, რაც მას ყველაზე გონივრულად და ეფექტურად მოეჩვენა, თუნდაც გარეგნულად ეს იყო სანაპიროზე დასვენება - თაფლობის თვე საკუთარ თავთან ერთად (მე არ შემიძლია არ ვიფიქრო ჩემს მარტოხელა მომენტებში) თაფლობის თვესთან ერთად. მე

მე და შენ, მე და შენ, მე და შენ ვსწავლობდით ადაპტირებას, საკუთარი თავის მყარ და სამუდამოდ ჩამოყალიბებას. მაშინაც კი, თუ ჩვენ იგივე ორი ადამიანი ვიყავით, რომლებიც ყოველთვის ვიყავით, იგივე წყვილი, რომლებიც წლების განმავლობაში ვიყავით, ახლა ჩვენ გვქონდა ახალი წარწერები, ვინაობის მეორე ნაკრები. ის იყო ჩემი ქმარი. მე მისი ცოლი ვიყავი. ჩვენ ვიდექით ეკლესიაში და ვამბობდით ხმამაღლა, ერთმანეთს და მსოფლიოს. ისეთი შეგრძნება გვქონდა, თითქოს ერთმანეთს ახალი რაღაცეები გვქონდა. ბევრი ქალისთვის, მათ შორის მეც, ცოლს შეუძლია იგრძნოს დატვირთული სიტყვა. ის ატარებს ისტორიას. თუ თქვენ გაიზარდით 1960 და 1970 წლებში, როგორც მე, ცოლები, როგორც ჩანს, იყვნენ თეთრკანიანი ქალების გვარი, რომლებიც ცხოვრობდნენ სატელევიზიო სიტკომებში - მხიარულნი, მოხიბლულნი, კორსეტირებული. ისინი დარჩნენ სახლში, აურბოდნენ ბავშვებს და სადილზე მზად იყვნენ ღუმელზე. ისინი ზოგჯერ შერიში ხვდებოდნენ ან მტვერსასრუტის გამყიდველს ფლირტავებდნენ, მაგრამ მღელვარება თითქოს ამით მთავრდებოდა.

(წყარო: Amazon UK)

რასაკვირველია, ირონია ის იყო, რომ მე ვუყურებდი იმ გადაცემებს ჩვენს მისაღებ ოთახში ევკლიდის გამზირზე, როცა სახლში დარჩენილმა დედამ ვახშამი საჩივრის გარეშე მოაწყო და ჩემი სუფთა მამაჩემი სამსახურიდან გამოჯანმრთელდა. ჩემი მშობლების მოწყობა ისეთივე ტრადიციული იყო, როგორც ყველაფერი, რაც ტელევიზორში ვნახეთ. ბარაკი ხანდახან ხუმრობს, რომ ჩემი აღზრდა ჰგავდა შავ ვერსიას Leave It to Beaver, სამხრეთ სანაპიროზე რობინზონებთან ისეთივე სტაბილური და ხასხასა, როგორც მეიფილდის Cleaver ოჯახი, აშშ, თუმცა, რა თქმა უნდა, ჩვენ უფრო ღარიბი ვერსია ვიყავით Cleavers, მამაჩემის ლურჯი ქალაქის მუშის უნიფორმით, რომელიც მისტერ კლივერის უტილიტისთვის იყო. ბარაკი ამ შედარებას შურის შეხებით აკეთებს, რადგან მისი ბავშვობა იმდენად განსხვავებული იყო, მაგრამ ასევე იმის საშუალება, რომ დაებრუნებინა გამყარებული სტერეოტიპი, რომ აფრიკელი ამერიკელები პირველ რიგში დანგრეულ სახლებში ცხოვრობენ, რომ ჩვენს ოჯახებს რატომღაც არ შეუძლიათ ერთნაირად ცხოვრება სტაბილური, საშუალო კლასის ოცნებები, როგორც ჩვენი თეთრი მეზობლები.

პირადად მე, ბავშვობაში, მე მირჩევნია მერი ტაილერ მურის შოუ, რომელიც მოხიბლული ვიყავი. მარიამს ჰქონდა სამსახური, ლამაზი გარდერობი და მართლაც შესანიშნავი თმა. ის დამოუკიდებელი და მხიარული იყო და განსხვავებით ტელევიზიის სხვა ქალბატონებისაგან, მისი პრობლემები საინტერესო იყო. მას ჰქონდა საუბრები, რომლებიც არ ეხებოდა ბავშვებს ან შინაურ საქმეს. მან არ მისცა ლუ გრანტს მისი უფროსი და არ იყო გადაწყვეტილი ქმრის პოვნაზე. ის იყო ახალგაზრდა და ამავე დროს მოზრდილი.

ინტერნეტის წინასწარი წინამორბედის ლანდშაფტში, როდესაც სამყარო თითქმის ექსკლუზიურად შეფუთული იყო ქსელის ტელევიზიის სამი არხის საშუალებით, ეს იყო მნიშვნელოვანი. თუ თქვენ იყავით გოგო ტვინისა და ცისკრის გრძნობის მქონე, რომ გინდოდათ ცოლად მეტი გამხდარიყავით, მერი ტაილერ მური იყო თქვენი ქალღმერთი. აი, მე უკვე ოცდაცხრა წლის ვიყავი, ვიჯექი იმავე ბინაში, სადაც ვუყურებდი მთელ ტელევიზორს და ვხმარობდი ყველა იმ საჭმელს, რომელიც გამზადებული იყო მოთმინებითა და თავდაუზოგავი მარიან რობინსონის მიერ. მე იმდენი მქონდა - განათლება, საკუთარი თავის ჯანსაღი გრძნობა, ამბიციის ღრმა არსენალი - და მე ვიყავი იმდენად გონიერი, რომ დედაჩემის დამსახურება, კერძოდ, ჩემში ჩადებული იყო.

მან მასწავლა როგორ უნდა წამეკითხა საბავშვო ბაღში სწავლის დაწყებამდე, დამეხმარა სიტყვების გამოთქმაში, როდესაც მე ვიჯექი კნუტივით, როგორც კალთაში, ისე ვსწავლობდი დიკისა და ჯეინის ბიბლიოთეკის ასლს. ის ზრუნვით ამზადებდა ჩვენთვის, ბროკოლს და ბრიუსელის ყლორტებს აყენებდა ჩვენს თეფშებზე და ითხოვდა მათ ჭამას. მან ხელით შეკერა ჩემი გამოსაშვები კაბა, ღვთის გულისათვის. მთავარი ის იყო, რომ მან გულმოდგინედ მისცა და ყველაფერი მისცა. მან ნება მისცა ჩვენს ოჯახს განესაზღვრა იგი. მე უკვე იმდენად დიდი ვიყავი, რომ მივხვდი, რომ ყველა ის საათი, რაც მან მომცა მე და კრეიგმა, იყო ის საათები, რომლებიც მან საკუთარ თავზე არ დახარჯა.

ჩემი მნიშვნელოვანი კურთხევები ცხოვრებაში ახლა იწვევს ერთგვარ ფსიქიკურ დარტყმას. მე გაზრდილი ვარ, რომ თავდაჯერებული ვიყო და არ ვხედავ საზღვრებს, რომ დავიჯერო, შემიძლია წავიდე და მივიღო აბსოლუტურად ყველაფერი, რაც მინდოდა. და მე მინდოდა ყველაფერი. რადგან, როგორც სუზანი იტყოდა, რატომაც არა? მე მინდოდა მეცხოვრა მერი ტაილერ მურის საძულველი, დამოუკიდებელი კარიერის ქალთან ერთად, და ამავე დროს მე მივედი სტაბილურობის, თავგანწირვის, ერთი შეხედვით უმნიშვნელო ნორმად ყოფნისად, როგორც ცოლი და დედა. მინდოდა მქონოდა სამუშაო და საშინაო ცხოვრება, მაგრამ გარკვეული დაპირებით, რომ ერთი მეორეს ბოლომდე ვერასდროს გაანძრევდა.

ვიმედოვნებდი, რომ ზუსტად ისეთივე ვიქნებოდი, როგორიც ჩემი დედაა და ამავდროულად საერთოდ არაფერი მისნაირი. ეს იყო უცნაური და დამაბნეველი რამ დასაფიქრებლად. შემეძლო ყველაფერი მქონოდა? ყველაფერი მექნებოდა? წარმოდგენა არ მქონდა.