ბიჭების 8 ტიპი, რომელთა შესახებაც არასოდეს უნდა შეხვიდეთ

აქ მოცემულია იმ ბიჭების სია, რომელთანაც არ უნდა შეხვდეთ, რადგან უბრალოდ ძალიან დამღლელია იმის თქმა, 'ჰეი, ჩვენ უნდა ვისაუბროთ!'

სანამ დაიწყებდით საცდელ გზას, რათა ეპოვათ 'განსაკუთრებული ვინმე', ჩვენ გირჩევთ, დაიცვას გარკვეული მითითებები. (წყარო: Thinkstock Images)

ჩეშტა რაჟორას მიერ

სანამ დაიწყებდით საცდელ გზას, რათა ეპოვათ 'განსაკუთრებული ვინმე', ჩვენ გირჩევთ, დაიცვას გარკვეული მითითებები. აქ მოცემულია იმ ბიჭების სია, რომელთანაც არ უნდა შეხვდეთ, რადგან უბრალოდ ძალიან დამღლელია იმის თქმა, რომ ჰეი, ჩვენ უნდა ვისაუბროთ !!!

1. ინგლისიდან დაბრუნებული ტიპი: მოდით, ვთქვათ, მათ სძულთ ინდოეთი და ყველაფერი რაც ინდურია. ისინი ჩაცმულნი არიან რიბოკებში, პუმებში, ტომი ჰილფიგერებში, არმანისში, ზემოდან ფეხებამდე. მათ უსმენენ 'Eng (rezi)'-მიწას ძალიან ხშირად სოციალურ წვეულებებზე. თუ თქვენ გაზრდილნი ხართ იმის ყურებაში, რომ სიმრანი ევედრებოდა მას 'პიტაჯი' -ს, დაე გაეგრძელებინა თავისი ცხოვრება და დაქორწინებულიყო რაჯზე, თქვენ თავს კომფორტულად არ იგრძნობთ ამ ბიჭის გვერდით. სავარაუდოდ, ისინი ძალიან მაღალი დონისაა და მეტრო მათთვის ძალიან 'საშუალო ფენისაა'. გოგო, შენ შორს იყავი მისგან, დაიჭირე შენი ინდოელობა და ჰკითხე მას, თუ ღრმად ის არ იცვამს რუპას?

წაიკითხეთ: არ შეურიოთ სექსუალური ფანტაზიები ნამდვილ სასიყვარულო ცხოვრებას

2. მე ვარ განდის ტიპი: მინიმალიზმის კონცეფციის სათანადო პატივისცემით, ნებისმიერი სახის ექსტრემთან გამკლავება ცოტა რთულია. ეს ერთი კვირის განმავლობაში იხეტიალებს გაპარსვის გარეშე, გაფუჭებული თმით, ჯინსით მხოლოდ განდეგილით, ღმერთმა იცის რამდენ ხანს. არა, მაშინაც კი, თუ თქვენ არ ხართ იმ შეყვარებულთა შორის, რომელთაც სურთ, რომ მათმა მეგობრებმა ააფრქვეონ ფული, საჩუქრები და შოკოლადები, ეს ბიჭი გიბიძგებთ მთელ ქალაქში იაროთ, რადგან ათი მანეთი ძალიან მნიშვნელოვანია. და თუ ღმერთმა ნუ ქნას, თქვენ შემთხვევით მიდიხართ მასთან ერთად სოციალურ შეკრებაზე, თქვენი ღარიბი პატარა შავი სამოსის კაბა ძალიან უხერხულად იგრძნობა მისი ქურთის პიჟამის გარშემო.

ეს ერთი კვირის განმავლობაში იხეტიალებს გაპარსვის გარეშე, გაფუჭებულ თმას

3. Awwwwwwwwwww სახეები : კარგი, ჩვენ ყველა ამას ვაკეთებთ, როდესაც ვხედავთ მიმზიდველ ბავშვებს. და ეს არ არის გოგო-ბიჭის კამათი. დიახ, მამაკაცებს შეუძლიათ ამის გაკეთება. მაგრამ ყველა დრო? ისინი რბილები არიან. და არა, თქვენ შეიძლება არ იყოთ ის გოგო, რომელსაც სურს ძლიერი მამაკაცები, (ან იქნებ), მაგრამ თქვენ არ გინდათ იყოთ ის, ვინც ღამით 11 საათზე უნდა დატოვოს თავისი ბიჭი სახლში, რადგან მას ქუჩის ძაღლების ეშინია. რა ისინი ყველაფერს, რასაც აკეთებ, ძალიან მიმზიდველად მიიჩნევენ. იმდენად, რამდენადაც ურთიერთობის დაწყებიდან ორი თვის განმავლობაში თქვენ იგრძნობთ თავს, როგორც 5 წლის საყვარელი ბავშვი. არ არის კარგი შენთვის გოგო, არ არის კარგი!

4. Let-me-pay-for-you ტიპები: ოჰ, ნება მომეცით გადავიხადო, დაჟინებით ვთხოვ! დაარქვით მას ბევრი სადავო 'რაინდობა', ან უბრალოდ ზედმეტად მდიდარი უპირატესობა, ეს არ მოგცემთ ფულს. შეიძლება ოდესმე ისიამოვნოთ, მაგრამ ერთ მომენტში სინდისი შეგაწუხებთ შუაღამისას თქვენი საწოლის ქვემოდან. თქვენ მოგიწევთ გაუმკლავდეთ თქვენს დანაშაულის ტკივილს ყოველ ჯერზე, როდესაც ის საფულეს ამოიღებს. და ეს უარესი ხდება, როდესაც საბოლოოდ ეუბნები მას, რომ გადაგიხადო და ის მიგიყვანს Hard Rock Cafe– ში. BWahahahaha. გაითვალისწინეთ რჩევა და პირველივე დღიდან შეიმუშავეთ ძირითადი წესები.

თქვენ მოგიწევთ გაუმკლავდეთ თქვენს დანაშაულის ტკივილს ყოველ ჯერზე, როდესაც ის საფულეს ამოიღებს. (წყარო: Thinkstock Images)

5. I-not-have-cash-right-now ტიპები: აქ არის მკვეთრი საპირისპირო წინა. ისინი არ გადაიხდიან არაფერს. აქედან, მე მხოლოდ პლასტიკური ფული მაქვს, მე არ მაქვს ცვლილებები, უბრალოდ ……. 5000 შენიშვნა ... რას იხდით-მეთქი ?, თქვენ მალე მიხვდებით (სანამ გვიან არ არის) რომ თქვენს ყულაბაში დარჩა მხოლოდ ძველი პენი.

6. მე ვარ სექსუალური და ეს ვიცი: ესენი არიან საკუთარი თავის მოყვარულები. ცუდი არაფერია იმაში, რომ იყო საკუთარ თავში დარწმუნებული, მაგრამ ისინი შეგახსენებენ, თუ როგორ უყვართ საკუთარი თავი იმდენად, რამდენადაც, არ არის საჭირო, საერთოდ არ არის საჭირო შენთვის კომპლიმენტის გაკეთება. ისინი მუშაობენ და მსოფლიომ იცის ეს, რადგან ისინი ეუბნებიან მათ. ისინი ძირითადად აბაზანის შიგნით გვხვდება სარკეების წინ და სარგებლობენ ხარისხიანი 'სელფის' დროს.

წაიკითხე: მამაკაცებს, რომლებიც უფრო მეტ სელფის აქვეყნებენ, აქვთ ნარცისული მიდრეკილებები

ისე, არ არის საჭირო, აბსოლუტურად არ არის საჭირო შენთვის კომპლიმენტის გაკეთება. (წყარო: Thinkstock Images)

7. 'ყველა თამაშობს სწავლის გარეშე': კარგი, პირადი მიკერძოება ერევა, მაგრამ მკითხველები ძირითადად მაგარია. ეს კატეგორია არის ის, ვინც ყველაფერს აკეთებს, მაგრამ 'კითხულობს'. და ეს სხვათა შორის გაზეთებსაც მოიცავს! თქვენ არ შეგიძლიათ დაწეროთ მათთვის გრძელი სასიყვარულო წერილები, ვინაიდან ვინ იცის, რომ მათ კითხულობენ. და თუ თქვენ საერთოდ წერთ მათ სასიყვარულო პოეზიით, მხოლოდ უფალს შეუძლია მათი გადარჩენა. მათი გაშიფვრა სარაკეტო მეცნიერებაა.

პატარა ვარდისფერი ყვავილები გრძელ ღეროებზე

8. რაავანები: ისინი სხვანაირად გექცევიან მარტო, ტელეფონით, საზოგადოებრივ ადგილებში, მეგობრებთან ერთად! მე მათ რაავანს ვუწოდებ, რადგან მათ არ აქვთ მხოლოდ ორი სახე. თქვენ შეიძლება იფიქროთ, რომ ეს არის ერთჯერადი შეთავაზება, თუ თქვენ მიიღებთ განსხვავებულ მკურნალობას იმისდა მიხედვით, თუ რა ადგილია და ხალხი თქვენს გარშემო. მაგრამ სინამდვილეში, ეს არ არის. სანამ, რა თქმა უნდა, არ გექნებათ ჩვევები მრავალ პაემანზე, ეს არის აშკარა არა-არა.

წაიკითხეთ: მამაკაცები უფრო მეტად ნერვიულობენ სექსუალურით, ვიდრე ემოციური ღალატით